Esto no necesita ningún título.

Me da entre miedo, pena, asco, tristeza... No me atrevo a leer las entradas de este blog, sólo con mirar los títulos ya me dan todas esas sensaciones. Realmente estoy hasta el coño de no tener lo que quiero, de que este año haya sido sólo importante para mi. Me odio tanto por los errores que he cometido, estoy hasta el coño de mi también. Que no te enteras de lo que eres para mi, no tienes ni puta idea porque en ningún momento has sentido ni la mitad de lo que siento yo. Lo máximo que has sentido por mi ha sido el dolor de mi error, y así, estancado, uno no puede avanzar. Deseo que avances, que confíes, que me tengas. Lo quiero todo porque ya se lo que es tener nada y no quiero eso bajo ningún concepto. Esto se me ha ido de las manos, y ahora está saliendo a la superficie todo lo que me he pasado tanto tiempo reprimiendo, todo lo que he hecho desde el primer momento para no avanzar ahora me está ahogando para dar pasos de gigante. Necesito hablarte, tenerte, quererte, mirarte, sentirte, follarte... Y quiero que me hables, me tengas, me quieras, me mires, me sientas y me folles, Pero ahora sólo siento el vacío, la distancia, aunque no los haya, los siento. Los siento dentro, porque no estás. Para mi ha sido tan fácil sentir lo que siento, no sólo porque me lo hayas puesto más fácil que yo a ti, que tampoco es así del todo, pero... No puedo entender que a ti te cueste tanto, porque te estoy demostrando lo suficiente como para que dejes a un lado lo malo. Me repito, si, porque cuando algo se quiere con fuerza se ha de luchar hasta que no queden más formas, ni más palabras, ni más maneras. Y paso de rendirme, aunque es lo más fácil y lo mejor para mi, pero es que no soporto la idea de tirar la toalla y dejarlo correr. No creo que vayas a llegar a esta parte porque ya te habrás cansado de leer lo mismo que llevas escuchando días y días, pero me importa una mierda. Quiero dejarlo claro, en voz alta, por escrito y cómo coño haga falta. Yo tampoco quería que esto pasara, ya te he dicho, me he pasado mucho tiempo intentando evitar esto, se que estás muy tranquilo como estás, siento perturbar tu calma, pero no es la primera vez que lo hago ni será la última. De hecho, conseguí que nos liáramos porque me tiré a la piscina con el riesgo de matarme en la caída, y ahora vuelvo a hacer lo mismo porque, no se cómo, pero voy a conseguir estar contigo. Te lo advierto, te quiero, y no vas a poder escapar porque tú también me quieres. Y continuaré con esto en otro momento porque ahora te has ido a dormir y ya me he desahogado un poco por hoy.